我自问一直以来都很努力了,却始终无法阻挡老天爷带给我的苦难。
八岁时被碾米机压断了左手中指,高中是右手手腕脱臼,家里没有带我去医院,找个普通的跌打郎中治疗,导致也留下后遗症。
这是身体的疼痛,我还可以忍受。
但从小到大的打压指责诋毁,却始终历历在目。
无法想象,我以前还觉得愧疚,觉得对不起家里。
但真正审视过后,我才刺痛的明白,这一切都不是我的错。
我明明很努力了,却得不到鼓励和认可,只有忽视。
从小到大习惯性的压制自己真实的想法,不敢提任何要求。
没错,这就是我爸妈要的懂事和听话。
所以,我一件棉袄反反复复的穿,渡过了初中。
在高中又什么也不敢想,畏畏缩缩的渡过了高中。
();() 资质平平,只考了个普通本科。
摸爬滚打,不知道付出了多少努力,流了多少眼泪才勉强有了份稳定的工作。
结果却又要遭受无妄的压力,因为这份工作离家远。
按照我爸妈的意思,我在这么远的地方工作,仿佛就是对他们的背叛。
当然,我爸肯定忘记了,我小时候找他拿生活费,他骂我一点用也没有的事。
也忘了我每次考试后,他看着成绩波浪不惊的问,这点分也能排班上前十。
许许多多的创伤,他们都忘了。
我大学开始自己养活自己,这才让爸妈明白,我不是离了他们过不下去。
但即便如此,我人生从来没有过自信,从来都是畏惧,一直都是低自尊。
以至于我非常敏感,也非常的内耗。
();() 4月29号我眉角再度受伤,在脸上留下一道伤疤,这就像老天爷的玩笑。
我都已经有些麻木!
可就像前天,我大姐怀孕四个月小产,孩子没保住,让我瞬间泪流满面。
我和大姐从小一起长大,相似的成长经历,一直都是互相温暖着过来了。
但为什么,老天爷要一直给我们这么多苦难,我们又没做错什么。
我真的觉得有股气堵在心里,却又不知该怎么去排解,我也不知道这次的创伤,又该花多少时间去抹平。
人生真的太痛了!
!
!
也太苦了!
!
!
妈的,宁可当条狗。
…………
…………
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